Přijde žába k veterináři a na hlavě má ponožku. Veterinář se soucitně podívá a říká: "Jejda, žabko, co se ti to stalo? Počkej, hned ti to sundám." A žabka odvětí: "Drž hubu, tohle je přepadení."
Vtip surrealisticky:
Sedi zaba na strome a plete noviny. Leti okolo krava a pta se: "Zabo, kolik je hodin"? Zaba sahne do kapsy, vytahne batyskaf a pravi: "Dekuji, v sobotu nekourim".
BTW, kolik surrealistu je potreba na vymenu zarovky? Dva: Jeden bude tocit zirafou a druhy plnit vanu barevnymi hodinami.
1. Noviny nelze plest
2. Krava nemuze letat.
3. Krava neumi mluvit.
4. Zaba nema kapsu.
5. Batyskaf je prilis velky na to, aby se vesel do normalni kapsy
6. Zaba neumi mluvit
7. Zaba nemuze kourit.
Přijde takhle chlapeček do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dvě minuty." .
Firma pořádá maškarní ples. Je na něj pozván obchodní partner. Když ho pan ředitel ředitel vezme do sálu, ukazuje mu kdo je za co převlečen.
"Kupříkladu támthleto je pan účetní v masce zajíce, naproti němu vidíte moji asistentku v masce lišky a támhle v rohu to je náš administrátor v masce 255.255.255.0"